• Ác


  • Tin xấu

    Một anh chàng tới gặp bác sĩ để lấy kết quả xét nghiệm.

    -À ông Jones, tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. Tin tốt là ông chỉ có 24 giờ để sống.

    -Ðấy là tin tốt à? Jone rền rĩ, thế cái quái gì là tin xấu mới được chứ?

    Người bác sĩ ngượng ngùng nói

    -Ðáng lẽ tôi phải bảo ông từ ngày hôm qua..


  • Thắc mắc quanh phim kiếm hiệp.

    – Các đại hiệp đéo biết lấy tiền đâu ra, chắc đi cướp. Vì ngoài đi kiếm chuyện đánh nhau thì thường không thấy đi làm, chỉ biết đi vô quán rượu đập phá rồi quăng lại cho chủ quán nguyên cục vàng.

    – Mấy con mẹ thảo dân cũng dư tiền, thấy tử tù đi qua là quăng cà chua, quăng trứng thúi, quăng cải bẹ xanh ào ào, mấy cái đó còn ăn được mà mấy má.

    – Đa phần dân ngu cu đen đều rảnh, vì suốt ngày đi vòng vòng ngoài đường mà đách thấy làm việc.

    – Hàng quán chỉ bán có mấy món là kẹo hồ lô, bánh bao, mì hoành thánh với tàu hủ thúi. Buôn bán không khá lắm vì chỉ mỗi nhân vật chính mua, vậy mà vẫn bán.

    – Bình thường lúc đánh nhau bay như chim, nhảy qua sông pặc pặc, nhưng lúc cấp bách toàn chờ thuyền, chờ đò ngang, cưỡi ngựa chứ nhất quyết không bay.

    – Nhân vật chính rớt vực thì lượm được bí kíp, luyện xong thành cao thủ võ lâm quay về trả thù. Nhân vật phụ té vực thì bảo đảm tìm được xác.

    – “Ngươi có biến thành tro ta cũng sẽ nhận ra mi.” Nhưng con bánh bèo chỉ cần cột tóc, mặc đồ nam thì cả phim toàn kêu nó bằng công tử.

    – Nguyên cái phòng có cây đèn cầy mà sáng trưng như chơi đèn led. Tắt đèn cầy, vẫn nhìn thấy rõ ai là ai nhưng lúc tra khảo thì kêu là tối quá nhìn không ra mặt hung thủ.

    – Thấy ai đó cầm dao đứng bên một cái xác là xác định con mẹ nó, “Đây là kẻ giết người.” Giết bà nội mày chứ giết.

    – Tay của đao phủ có gắn khoá an toàn tức thời. Đang chuẩn bị chém, nghe câu “Đao hạ lưu nhân” là thắng cái két. Chưa từng thấy đứa nào quay sang cười, “Em lỡ tay mẹ nó rồi anh ơi.”

    – Rượu quý nhất trong phim thường là Nữ Nhi Hồng, cách chế biến là cho gái còn trinh nhai nho, nhả nước nho ra rồi bỏ xuống đất chưng cất mấy chục năm, lôi lên cho uống, quý cỡ đó nhưng hình như nhà nào cũng uống.

    – Thường có câu “Chúng ta tuy không sinh cùng ngày cùng tháng cùng năm, nhưng nguyện chết cùng năm cùng tháng cùng ngày.” Nhưng lỡ có một đứa chết thì câu đầu tiên của đứa kia là, “Ta nhất định sẽ báo thù cho ngươi.”

    – Sáng dậy không bao giờ đánh răng, hèn chi có câu ba Tàu thúi!

    – Đuổi theo người khác mà cứ la làng, “Đứng lại! Đứng lại!” Mẹ, ngu mới đứng lại đó má.


  • Rất hợp lý

    Hai sinh viên gặp nhau:
    – Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!
    – Cái gì?
    – Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?
    – Thì cam, đường, sữa…
    – Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!
    cuoi.xitrum.net


  • Nghệ thuật là gì?

    Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ thuật. Một kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với mọi người:

    – Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật.

    Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng kịch sĩ nổi danh lại đi ra, rời khỏi phòng. Một lúc sau ông trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi ông mấp máy như nói không ra hơi:

    – Cháy nhà!

    Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi.

    Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Ông cười:

    – Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi!


  • Hỏi đường

    Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân:
    – Anh cho biết đến làng gần nhất cònn bao lâu nữa?
    – Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.


  • Cha nào con nấy

    Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
    Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
    Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
    – Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

    (vnexpress)


  • Bắt dã nhân.

    Buổi sáng nọ, một người đàn ông đi ra sân phía sau nhà và phát hiện có một con dã nhân leo lên cây vườn nhà ông. Ông gọi dịch vụ bắt dã nhân, và ko lâu sau đó một nhân viên đến và mang theo 1 cây gậy, 1 con Chihuahua (một loại chó kiểng nhỏ), 1 cái còng và 1 cây súng.

    “Ông nghe kĩ nè, bây giờ tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này thọc lét con dã nhân cho đến khi nó rơi xuống đất. Con Chihuahua đã được huấn luyện sẽ chạy đến “tấn công” ngay, uh, vùng “nhạy cảm” của nó. Theo phản xạ tự nhiên nó sẽ đưa tay ra che và ông sẽ dùng cái còng này còng tay nó lại”

    “Thế còn khẩu súng thì sao?”

    “Để lỡ khi tôi rơi xuống đất trước con dã nhân, ông dùng nó để bắn con Chihuahua”