Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
– Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
– Tôi sẽ cố gắng kêu Tom đến.
– Tom, Tom là ai?
– Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.
Một bà đến gặp linh mục và nói
-Thưa cha, Con có một vấn đề. Con có 2 con vẹt cái biết nói, nhưng chúng nó chỉ biết nói có mỗi một điều.
-Thế chúng nói gì? vị linh mục hỏi.
-Chúng chỉ biết nói “Xin chào, chúng em là điếm đây. Anh có muốn vui vẻ một chút không?”.
-Thật là tệ! linh mục la lên, nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ để chúng vào cùng với 2 con vẹt đực đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho những con vẹt của bà chấm dứt nói cái câu khủng khiếp như vậy và biết tôn kính Chúa.
-Cám ơn cha!, người phụ nữ đáp.
Vì vậy ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà linh mục. 2 con vẹt đực đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà cho 2 con vẹt cái vào và thế là chúng nói
-Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?Một con vẹt đực nhìn sang con còn lại và la lên
-Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!”.
-Tôi nói cho anh biết.Tôi mà còn bắt gặp anh lái xe trong khi đang say rượu là tôi sẽ rút giấy phép đấy!
-Đừng lo,thưa ngài! Ngày mai tôi đuợc chuyển sang lái máy bay.
Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại”.
Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào”.
Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: “Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?”. Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em yêu, tối nay mình ăn gì?”.
Cô vợ trả lời: “Đây là lần thứ 4 rồi nhá – thịt bò hầm!”.
Người thuê nhà mới trong một khu nhà tập thể đã vô ý lên nhầm lầu và tra chìa khóa vào ổ khóa mà anh ta ngỡ rằng căn hộ của mình. Khi anh ta lắc lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc chìa khóa thì một người tiến đến sau lưng anh ta nói:
– Ông cần gì ạ?
– Không ạ! – Người đàn ông thứ nhất nói – Không hiểu sao cái ổ khóa chết tiệt này, hình như nó bị hóc ấy mà!
– Ờ – Người đàn ông kia bảo – Nếu như nó không bị hóc và nếu như chiếc chìa khóa đó mà mở được cánh cửa đó thì cả ông lẫn bà xã tôi sẽ có nhiều chuyện để giải thích cho rõ ràng!