Chuyện ở quán rượu

1 gã vào quán gọi vodka, nguyên chai. Bartender tỏ ra thông cảm: Chậc, gặp 1 ngày ‘trời đánh’ hả? “Còn phải hỏi,” gã nói chán chường, “mới phát hiện thằng em tớ gay!”
Hôm sau gã quay lại quán, lại vodka nguyên chai. “Gì nữa thế?”, bartender hỏi. “Hoá ra ông anh tớ cũng gay nốt!”
Khi cũng chính gã xuất hiện hôm sau nữa, bartender không kìm được: “Sh*t! Nhà ông cóc còn ai thích đàn bà à?”
Gã nọ nhíu mày 1 giây rồi thở dài “Có đấy. Vợ tớ”.

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 307 Average: 3.2]

Mệt không…

Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

– Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…

– Thưa mệt ạ.

– Lên mệt hơn phải không…

– Thưa không ạ.

– Vậy thì xuống mệt hơn à…

– Thưa không ạ.

– Khi ngừng…

– Thưa không ạ.

– Thế thì khi nào anh mệt…

– Khi người ta bắt đầu hỏi thăm

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 1266 Average: 4.2]

Chuyển…

-Tôi nói cho anh biết.Tôi mà còn bắt gặp anh lái xe trong khi đang say rượu là tôi sẽ rút giấy phép đấy!

-Đừng lo,thưa ngài! Ngày mai tôi đuợc chuyển sang lái máy bay.

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 90 Average: 3.6]

Nhắc bài

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..

– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 458 Average: 4.4]

Vạ miệng

Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.

– Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!!!

Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc.

Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó.

Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:

– Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!

Thế là, con vẹt đáp:

– Xử lý nó đi, Spike!

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 176 Average: 4.5]