Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:
– CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
– Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
– Thế hôm thứ ba?
– Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi… tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
Đ� l� một buổi tối m�a đ�ng rất lạnh, ba anh ch�ng v� gia cư ngủ cạnh nhau cho ấm. Buổi s�ng dậy, anh ch�ng b�n tr�i bảo “T�i nằm mơ l� c� ai đ� k�o c�i ‘ấy’ của t�i”. Buổi s�ng dậy, anh ch�ng b�n phải bảo “T�i nằm mơ l� c� ai đ� k�o c�i ‘ấy’ của t�i”. Anh ch�ng ở giữa n�i: “H�m qua t�i nằm mơ đi trượt tuyết”.
Người đàn ông bé nhỏ, nhút nhát đánh bạo bước vào trong một quán rượu dành cho những tay đi xe máy phân khối lớn ở Bronx, hắng giọng hỏi: “Um, err, làm ơn cho hỏi quý ông nào ở đây có con chó Doberman (giống chó to và dữ) buộc ở cái cây bên ngoài nhỉ?”
Một gã khổng lồ mặc bộ đồ da, trên mình đầy vết sẹo ngồi trên chiếc ghế đẩu từ từ quay ra. Gã nhìn xuống người đàn ông bé nhỏ đang run rẩy rồi nói: “Đấy là chó của tao. Thế thì làm sao?”
“À,” người đàn ông bé nhỏ hoảng hốt vô cùng, “Thưa ông, tôi tin rằng con chó của tôi đã giết nó rồi.”
“Cái gì?” gã đô con kinh ngạc gầm lên, “Thế chó của mày là cái loại quái gì hả?”
“Thưa ông,” người đàn ông bé nhỏ đáp, “Nó là một con cún bốn tuần tuổi ạ.”
“Đồ bịp bợm,” gã kia hét toáng lên, “Thế con chó của mày giết con Doberman của tao bằng cách nào hả?”
“Thưa ông, có lẽ là do con chó của ông bị nghẹn thở mà chết đấy ạ.”
Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế còn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.
Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.
Một gã thất kinh la lên:
– Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!
Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:
– Ông muốn gì?
Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:
– Các anh có thuốc lá không?
Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:
– Nhấn ga mạnh lên!
Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:
– Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.
Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.
– Lại ông ta kìa! – Người đồng hành hét lên.
Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:
– Sao đấy?
– Các anh có lửa không?
Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:
– Đạp ga hết cỡ đi!
Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.
– Chúa ơi! Hắn ta quay lại! – Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ – Cái gì nữa đây?
Ông già nhẹ nhàng đáp:
– Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?