• Bằng lòng


  • Dấu chân

    Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
    – Tại sao mày lại dùng chân để mở?
    – Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!


  • Vận đen

    Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

    – Hồi này cậu thế nào?

    – Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…


  • T, A, O

    Một cậu bé hỏi mẹ:

    – Mẹ ơi, nếu con lỡ nuốt chữ T, chữ A, chữ O thì có sao không mẹ?

    – Con nói gì mẹ không hiểu?

    – Mẹ cứ trả lời đi.

    – Không sao.

    Lát sau:

    – Tèo, con có thấy trái táo mẹ để trên bàn đâu không? À… hay là nó … Hừm!!!


  • Lác ‘cà khịa’ thọt

    Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.

    Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:

    – Mày thích nhìn đểu tao à?

    Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:

    -Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.


  • Nhắc bài

    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

    – Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

    – Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

    Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

    Vova:

    – Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..

    – Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

    Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

    – Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!


  • Đau khổ

    Có 2 người bạn cùng sống với nhau trong một căn hộ tầng thứ 99 ở một toà nhà chọc trời. Nhân một buổi chiều vui vẻ, hai người rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky.

    Thật không may, khi hai người muốn trở lên trên nhà thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, hai người đành phải cuốc bộ cầu thang. Trên đường đi , một người nảy ra sáng kiến là kể những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, để làm cho cả hai có cảm giác là quãng đường ngắn bớt đi .

    Lên tới tầng thứ 98 , một người chợt nói :

    – Tôi sẽ kể cho anh nghe một chuyện đau khổ nhất trần gian, còn đau khổ hơn nhiều so với những gì nãy giờ chúng ta đã kể cho nhau nghe .

    – ???

    – Tôi đã để quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar!!

    – !!!


  • Tình ngay lý gian

    Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.

    Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.

    Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.

    Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:

    – Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

    Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:

    – Các người đang làm trò gì thế hả?

    Người quản lý đáp:

    – Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.