Bố cháu đâu?

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.

“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”

“Dưới cái xe ạ”.

Hỏi đáp

1. “Bố mẹ đều ko cao, nên tôi lùn lắm, sợ ko tìm đc bạn gái, phải làm thế nào đây?”
“Yêu sớm, nhân lúc những thằng khác còn chưa kịp lớn.”
2. “Sau này con lớn con có tiền rồi sẽ mua máy bay chở bố đi làm mỗi ngày bố nhé!”
“Mày có tiền mua máy bay rồi mà vẫn bắt bố đi làm mỗi ngày hả con? Uổng công bố cưng chiều mày nhất nhà.”
3. Hôm qua đi xem mắt, vừa ngồi xuống ghế, cô nàng đã hỏi:” Nhìn tướng anh chắc anh giàu lắm nhỉ?”
Tôi cười gượng:” Hoá ra em biết xem tướng à?”
Cô nàng đáp ko cần nghĩ:” Đâu có. Em chỉ ko tin có người vừa xấu vừa nghèo lại dám đi xem mắt thôi.”
4. Nghe tin thị trường cổ phiếu trượt giá thảm hại, tôi hỏi thằng bạn:” Mày ko sao chứ?”
Nó buồn rầu đáp:” Đừng nhắc đến nữa, thê thảm hơn cả ly hôn, tài sản mất nửa, nhưng vợ vẫn còn đó.”
5. Anh trai:” Tí tuổi đã tập tành yêu đương làm gì? Yêu đương tuổi mày là nuôi vợ hộ thằng khác đấy!”
Em trai hồ hởi đáp:” Vợ của thằng khác nằm trong lòng mình, nghĩ đến đã thấy kích thích rồi.”
6. Cô bạn suốt ngày than vãn về ông chồng, tôi mới hỏi:” Ông ý lắm tật xấu nhỉ?”
“Ừ, nhiều như sao trên trời í.”
“Thế còn ưu điểm thì sao?”
“Hiếm như mặt trời chỉ có một vậy đó.”
“Thế sao ko bỏ quách đi?”
“Vì mặt trời xuất hiện một cái thì còn thấy ngôi sao nào nữa đâu.”
7. “Anh có người yêu chưa?”
“À, chưa.”
“Vậy em làm người yêu anh nhé!”
“Chậc, thú thật thì anh có bạn gái rồi.”
“Anh chưa muốn đổi người à?”
“Ko, anh…”
“Nếu ko đổi thì thêm một người nữa nhé!”
8. “Bạn gái vừa lùn vừa béo, bố mẹ ko ưng lắm, nên thuyết phục thế nào đây?”
“Bảo họ rằng thực ra cậu thích đàn ông, chính cô ấy đã đánh thức ham muốn với phái nữ của cậu.”
9. “Haiz, lần đầu đi du lịch với người yêu, đang thân mật trong nhà nghỉ thì bị cảnh sát ập vào tra hỏi, còn gì nhọ hơn?!”
“Có chứ, còn may là cảnh sát chưa hỏi bạn gái cậu, “Sao lần nào cũng là cô vậy?”.”
10. Hai đứa ngồi xem phim, tôi ngán ngẩm than trách cho thân phận nữ chính:” Đúng là hồng nhan bạc mệnh mà!”
Hắn tiếp lời:” Yên tâm, em sẽ sống lâu trăm tuổi.”
11. “Nên đáp trả thế nào khi bị chê xấu?”
“Ko sai, tớ chẳng những xấu, còn có cái tật, chỉ quen biết những kẻ xấu hơn mình thôi.”
12. “Dậy đi em!”
“Để em ngủ thêm một tí, giấc ngủ cần thiết cho nhan sắc lắm.”
“Thế một năm em phải ngủ đông mười tháng mới đủ.”
13. “Nếu đối phương có kỹ thuật hôn điêu luyện, chứng tỏ hắn dày dặn kinh nghiệm tình trường nhỉ?”
“Hắn như nào thì mình ko chắc, mình chỉ chắc một điều, cậu phát hiện ra đc thì cũng chẳng vừa đâu.”
14. “Khen đối phương đẹp trai một cách sáng tạo?”
“Nhìn cậu là mình muốn ngoại tình.”
15. Đang đi trên đường thì có người chạy đến hỏi:” Mua di động ko?”
Tôi bèn hỏi:” Hãng gì, bao nhiêu tiền?”
Người này đáp:” Cậu nhìn quanh đi, thích chiếc nào thì bảo tôi, lấy công 500k thôi.”
16. “Anh Đài, ta thích đệ đã lâu rồi.”
“Ý, huynh biết ta là nữ nhân từ bao giờ?”
“Cái gì? Sao đệ lại là nữ nhân??”
17. “Tại sao khi xoá ứng dụng trên iphone, đống biểu tượng lại run bần bật nhỉ?”
“Nó sợ cậu xoá nó chứ sao.”
“Thế còn những ứng dụng có sẵn thì sao, đâu có xoá đc đâu mà nó cũng run?”
“Nó run đâu, nó đang rung đùi đắc ý trêu ngươi bọn khác đấy chứ!”
18. “Tại sao trẻ con đẻ ra lại khóc nhỉ?”
“Hi sinh cả trăm triệu huynh đệ để nó đc chào đời, ko đau lòng mới lạ.”
19. “Nếu em đồng ý lấy anh, anh sẽ bỏ thuốc lá chứ?”
“Bỏ!”
“Cả rượu bia?”
“Bỏ.”
“Game online?”
“Bỏ…”
“Anh còn muốn bỏ gì nữa ko?”
“Bỏ ý định kết hôn.”
20. “Tháng này lương đc 10 triệu, nên chuyển khoản cho em bao nhiêu đây?”
“Tuỳ anh.”
“2 triệu nhé?”
“Anh nói gì cơ? Em nghe chưa rõ.”
“8 triệu!”
“Ừ, tuỳ anh.”
21. “Mình ôm cậu có được ko?”
“Ko được.”
“Cái gì ko được? Mình vừa nói gì nhỉ?”
“Mình ôm cậu có được ko.”
“Được chứ, ôm đi này.”
22. “Chúng ta chia tay đi!”
“Vì sao?”
“Anh có thai rồi.”
“Đừng giỡn nữa, em ko tin đâu.”
“Thấy chưa, giữa chúng ta ko có sự tin tưởng tối thiểu thì tiếp tục ở bên nhau làm sao được!”
23. Chàng trai hỏi nhân viên tàu hoả:” Chị ơi, chai nước Aqua bao nhiêu tiền thế?”
“30k em ạ.”
“Loại bao nhiêu ml mà đắt thế?”
“Bao nhiêu ml chị ko rõ, nhưng là loại ở siêu thị họ bán 5k ấy.”
“Haiz, bán đắt gấp 6 lần thế này thì tiền để đâu hết?!”
“Em muốn làm giàu thì cũng đi “bán nước” đi.”
Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong (FB: Kiem Duong)

Tu ti tu tu tu tu

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

– Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

– Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

– Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

– Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !”

(Two tea to Two Two Two)

xitrum.net

Cao tay

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: “Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ”.

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: “Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất”.

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: “Lối vào”.

(237 votes, average: 8.90 out of 10)
Loading...

Mục: Linh tinh

Không thể bắt chước

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.

Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.

Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch… cạch… một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?

(164 votes, average: 8.74 out of 10)
Loading...

Mục: Linh tinh