Chuyện kể rằng…
lần đầu tiên tàu tiến vào đất liền Châu Mỹ, Côlômbô và thuỷ thủ đoàn sung sướng chạy ào lên bờ……
ôm chầm lấy những người thổ dân, miệng reo vang: “Ấn Độ! Ấn Độ đây rồi! Chúng ta mang ánh sáng văn minh cho mảnh đất này đây!” …………
Nghe thấy vậy, vị tù trưởng gạt tay Côlômbô ra, lắc đầu…….
” Nhầm rồi, nó ở đằng kia cơ……..
Tại ……112,5 độ vĩ bắc
219,7 độ kinh đông…….
Cách đây 7520 hải lý. ”
1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: “Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”.
2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”? Đáp: “Sau khi chết người ta được tự do”.
3. Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”.
4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì…
5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào.
6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy!
7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!
8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.
9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng!
10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn.
11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết!
12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.
13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.
14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ…
15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng.
16. Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt.
cuoi.xitrum.net
Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:
– Cha tớ góp phần làm cho xã hội trong sạch.
– Cha cậu làm nghề gì? Ông ấy là cảnh sát à?
– Không, ông ấy không phải là cảnh sát.
– Ông ấy là thẩm phán à?
– Không, ông ấy là nhà sản xuất xà bông.
Một người Mỹ chuyển đến sống tại vùng đất của người Hindu. Tuy nhiên tập tục ở đây cấm người ta ăn thịt bò nên người dân chỉ ăn cá.
Sáng nào người Mỹ cũng ăn thịt bò, xào nấu mùi hương tỏa ra ngào ngạt khiến mọi người không đồng tình. Cuối cùng họ cử người đại diện đến nói chuyện với người Mỹ và anh ta đành phải tuân theo luật cấm thịt bò. Thế là người đứng đầu cầm lọ nước vẩy vẩy lên đầu anh ta và nói:
– Sinh ra là người Thiên chúa giáo, lớn lên cũng là người Thiên chúa giáo, bây giờ là người Ấn Độ giáo.
Vài hôm sau thì người Hindu lại ngửi thấy mùi thịt bò, họ bèn chạy sang lều của anh chàng người Mỹ và thấy anh này đang cầm cái lọ, tay vẩy vẩy mấy giọt nước lên đĩa thịt bò:
– Sinh ra là bò, lớn lên cũng là bò, bây giờ là cá!
Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
– Cậu vừa nói là giáo sư Neo ù rất đãng trí, để nguyên quần áo nằm vào bồn tắm à?
– Thế quần áo ông ta ướt hết còn gì?
– Không hề ướt, vì ông ấy quên không mở vòi nước.