Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:
– Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.
– Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.
– Không, tôi là giám khảo.
Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :
– Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?
– Ðã rời ga cách đây 15 phút.
– Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?
– Còn lâu lắm.
– Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?
– Không.
– Tàu chở hàng ?
– Không.
– Không có chuyến nào hết ?
– Hoàn toàn không ?
– Anh có chắc không ?
– Chắc chứ ! – nhân viên bán vé nổi nóng.
– Vậy thì, mình ơi – ông quay sang gọi bà vợ – bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.
Một ông trùm gọi điện thoại về nhà
Người giúp việc thưa máy:
– Xin chào!
– Là tôi đây, cho tôi nói chuyện với vợ tôi!
– Vâng thưa ông. Xin ông chờ cho một phút.
Người giúp việc trở lại sau một phút:
– Tôi rất tiếc thưa ông nhưng bà nhà đang tắm
– Tôi nói là gọi cô ấy ra đây! Ngay lập tức!
– Bà nhà… Bà nhà không thể nghe điện thoại lúc này được, thưa ông!
– Nếu 2 giây nữa mà bà không gọi cô ấy ra đây tôi sẽ lao về nhà ngay và cho bà một bài học ra trò đấy
Người giúp việc lắp bắp:
– Ông… Ông không hiểu đâu, bà nhà đang ở trong phòng tắm cùng với một người đàn ông khác
– Cái gì?
– Vâng, đúng vậy!
– Nghe này, bà phải làm điều này ngay lập tức. Tôi muốn bà bắn chết đôi gian phu dâm phụ đó và phi tang khẩu súng đi!
Người giúp việc run rẩy:
– Thưa ông tôi không thể làm điều đó. Tôi không thể bắn ai cả…
– Làm ngay đi!
– Không… Không thể thưa ông…
– Bà mà không làm ngay tôi sẽ bắn chết bà trước rồi sau đó là đến từng người trong nhà. Đi làm ngay đi! Tôi muốn chính tai mình nghe thấy tiếng súng!
– Vâng, thưa ông
Sau đó ông trùm nghe thấy hai tiếng súng đinh tai vang lên trong điện thoại
Lát sau người giúp việc quay lại nói giọng run run:
– Tôi đã làm xong, thưa ông.
– Tốt lắm! Bà làm gì với cây súng rồi?
– Tôi đã ném nó xuống hồ bơi rồi thưa ông
– Hồ bơi? Hồ bơi nào? Nhà chúng ta có hồ bơi à?… Đây có phải là số điện thoại 734-2264.. không?
Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
– Nói đi.
– Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
– Con lợn!
– Mày suy nghĩ giống con chó quá.
Một buổi chiều, người bồi bàn đưa một bát súp gà cho một người đàn ông đứng tuổi. Khi anh ta vừa quay vào bếp thì người khách gọi anh ta lại.
Bồi: Vâng thưa ngài, có chuyện gì vậy?
Khách: Món súp. Nếm nó đi.
Bồi: Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài?
Khách: Nào cậu, nếm nó đi.
Bồi: Nhưng, thưa ngài, tôi có thể đảm bảo với ngài là món súp rất tuyệt.
Khách: ừm,hmm
nếm đi.
Bồi: Thưa ngài, súp được làm vào sáng nay với những nguyên liệu tốt nhất.
Khách: Làm đi, nếm đi mà!
Bồi (phát cáu): Thôi được rồi, tôi sẽ nếm.
Ngừng lại một lúc, anh ta hỏi “Cái thìa đâu rồi?”
Người khách đáp lại một cách đắc thắng, “Ah ha!!”