• Ghen ngay cả khi chết


  • Tai nạn thảm khốc

    Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
    – Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
    – Tôi sẽ cố gắng kêu Tom đến.
    – Tom, Tom là ai?
    – Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.


  • Ghen

    Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”


  • Giáng sinh của bợm nhậu 1

    Đêm Noel, một ông say xỉn vác cây thông đi lang thang trên phố. Một bà đi đường thấy vậy trách:

    – Noel mà ông cũng say xỉn, không về nhà với gia đình!

    – Tôi cũng muốn về lắm, nhưng không biết phải làm thế nào để ra khỏi khu rừng này.


  • Những nụ cười bí hiểm

    Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

    – Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

    Ông ta bước đến xác thứ hai: – Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

    Đến cái xác thứ ba: – Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. – Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi. – Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!


  • Xứng đáng

    Trên máy bay có năm người : phi công, Michael Jordan, Bill Gates, Ðạt Lai Lạt Ma, và một thanh niên hippi. Bỗng một bình ô xi trong khoang hành lý phát nổ, khói lan khắp máy bay. Cửa buồng lái bật mở, viên phi công xộc vàp khoang hành khách và nói:

    – Tôi có một tin tốt và một tin xấu. Tin xấu là máy bay chúng ta sắp rơi. Tin tốt là có bốn cái dù và tôi mang một cái đây.

    Anh ta mở cửa và nhảy ra khỏi máy bay.

    Michael Jordan bật dậy.

    – Tôi là vận động viên vĩ đại nhất thế giới. Thế giới cần những vận động viên vĩ đại. Tôi nghĩ vận động viên vĩ đại nhất thế giới nên có một cái dù !

    Anh ta chộp lấy một cái dù, nhảy phóc qua cửa vào đêm tối.

    Bill Gates đứng lên nói:

    – Tôi là người khôn ngoan nhất thế giới. Thế giới cần những người khôn ngoan. Tôi nghĩ người khôn ngoan nhất thế giới cũng nên có một cái dù.

    Bill Gates chộp lấy một cái và nhảy ra ngoài.

    Hai người còn lại nhìn nhau, Ðạt Lai Lạt Ma nói:

    – Này con, ta đã sống một đời an lạc, đã giác ngộ lẽ vô thường. Con còn trẻ lắm, con hãy mang dù, để ta rơi theo máy bay.

    Cậu hippi cười đáp:

    -Ồ, thầy không phải lo, người khôn ngoan nhất thế giới vừa nhảy ra ngoài với cái balô của con.


  • Thật thà

    Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
    – Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
    Ông chồng cãi:
    – Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…
    Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
    – Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…
    Viên cảnh sát:
    – Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
    Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
    Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
    – Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
    – Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…
    Cô vợ lại nối lời:
    -Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
    Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
    Anh chồng tức quá mắng vợ:
    – Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
    Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
    – Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
    Cô vợ tìm cách bênh chồng:
    – Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…


  • Chuyện ở quán rượu

    1 gã vào quán gọi vodka, nguyên chai. Bartender tỏ ra thông cảm: Chậc, gặp 1 ngày ‘trời đánh’ hả? “Còn phải hỏi,” gã nói chán chường, “mới phát hiện thằng em tớ gay!”
    Hôm sau gã quay lại quán, lại vodka nguyên chai. “Gì nữa thế?”, bartender hỏi. “Hoá ra ông anh tớ cũng gay nốt!”
    Khi cũng chính gã xuất hiện hôm sau nữa, bartender không kìm được: “Sh*t! Nhà ông cóc còn ai thích đàn bà à?”
    Gã nọ nhíu mày 1 giây rồi thở dài “Có đấy. Vợ tớ”.