• Thành công

  • Sao không nói ngay từ đầu

    Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.

    Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.

    – Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.

    Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:

    – Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?

    – Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.

    – Thế bao giờ bà ấy về?

    – Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.

  • Kinh doanh

    Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
    Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng “hiss, pop…” ồn ào nghe rất buồn cười.
    – Tiếng “hiss” là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn – Người hướng dẫn giải thích – Còn tiếng “pop” sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..
    Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu “hiss, hiss, hiss, hiss – pop”…
    – Đợi chút đã! – Người đàn ông đi tham quan vội nói – Tôi biết tiếng “hiss, hiss” nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng “pop”?
    – À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! – Người hướng dẫn trả lời – Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại… chọc một cái có lỗ.
    – Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!
    – Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su

  • Chứng minh

    Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau ói. Bác tài xế gắng gượng lên tiếng, đó là cứt thật của đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.

  • Suy luận

    Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau, một người hỏi:
    – Anh có thấy…?
    – Anh bị mất chiếc dép phải không ?
    – Phải !
    – Dép da ?
    – Phải, đúng vậy.
    – Và không được mới lắm ?
    – Đúng rồi !
    – Màu đen chứ gì ?
    – Vâng !
    – Chiếc dép của chân trái ?
    – Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi …
    – Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả !
    – Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy ?
    – Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang.

  • Thỏ kêu khác thường

    Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng, sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.
    Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
    – Món gì thế?
    – Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.
    – Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
    – Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.
    – !!!!!

  • Giấu đầu hở đuôi

    Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi.

    – Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?

    – Anh không biết!

    Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn:

    – Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?

    – Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.

  • Nhầm

    Trong kỳ thi về môn giải phẫu ở trường Y.

    -Mỗi người trong số các anh chị sẽ lên thò tay vào trong cặp của tôi, trong đó có để các bộ phận trên cơ thể người, nếu cầm trúng phi bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó, vị giáo sư nói

    Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói “tim”, rồi lôi một quả tim

    Một sinh viên khác, “gan”, rồi tay anh ta cũng lôi ra 1 quả gan

    …

    Tới lượt một nữ sinh viên rụt rè bước lên, thò tay vào trong cặp. Bỗng cô ta đỏ mặt , sau hồi lâu liền nói “hotdog”. Cả phòng cười rộ lên cho tới khi cô ta lôi ra từ trong đó một cái hotdog.

    -Nếu đây là cái hotdog thì hồi sáng mình dùng bữa với cái gì nhỉ!!? Vị giáo sư hoảng hốt