Game hay, có thể chơi thư giãn (hoặc không) trong giờ làm việc, giống như xem web cuoibebung.com này vậy.
https://apps.apple.com/app/81-numbers/id881743883
Ngẫu nhiên
Thông minh
Bill và Sharif
Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif: “Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ.”
“Làm sao anh biết được điều đó hả Bill?” – ngài Sharif hỏi
“Ô, đơn giản lắm cơ!” – Bill nói – “tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!”. Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta “Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà?”
“Ah, quá dễ thưa Tổng thống” – Madeleine đáp – “đó chính là tôi!”
“Tốt lắm Madeleine” Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.
Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói: “Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh?”
Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời. “Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng? Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai?” – “Dĩ nhiên”, Sharif nói, “tôi cho anh 24 giờ đấy”
Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng, ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng – vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nói “Tôi sẽ hỏi George Fernandez, ông ta rất thông minh, ông ta sẽ biết được câu trả lời.” Thế là ông ấy hỏi Fernandez thật.
“George” – Sartaj nói – “nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông?”
“Ðơn giản quá”, George trả lời, “đó chính là tôi!”
“Ô” – thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay. “Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: người đó chính là George Fernandez”
“Không phải, đồ ngốc ạ” – Sharif giận dữ nói – “người đó chính là Madeleine Albright!”
Chia sẻ
Giải pháp
Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.
-Ông phải còn phòng nào nữa chứ, anh ta khẩn khoản, hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.
-À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người – một anh chàng thuộc lực lượng không quân, người quản lý nói, và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đó phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.
-Không vấn đề gì, người lính thuỷ mệt mỏi nói, tôi sẽ lấy nó.
Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời.
-Anh ngủ thế nào rồi? người quản lý hỏi.
-Chưa bao giờ tốt hơn thế.
Người quản lý rất lấy làm ấn tượng -Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?
-Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay, anh chàng kia nói.
-Anh làm thế nào? người quản lý hỏi.
-Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi, anh thuỷ thủ giải thích, tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói ‘Ngủ ngon nha, cưng’, và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.
Chia sẻ
Có cần củi không?
Có 2 vợ chồng nhà nọ, đang ” tù ti tú tí” ở trong nhà, bỗng có tiếng ở bên ngoài:
– Có ai cần củi không?
Bà vợ bực mình nói ra :”Không cần”
Sáng hôm sau, bó củi trước nhà 2 vợ chồng biến mất. :D
Chia sẻ
Cá độ
Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
– Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
– Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
– Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
– Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
– Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
– Ví dụ?
– Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
– Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
– Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
– OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
– Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
– Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
– Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
– Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta tưới vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
– Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
– Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.
Chia sẻ
Hỏi đáp
1. “Bố mẹ đều ko cao, nên tôi lùn lắm, sợ ko tìm đc bạn gái, phải làm thế nào đây?”
“Yêu sớm, nhân lúc những thằng khác còn chưa kịp lớn.”
2. “Sau này con lớn con có tiền rồi sẽ mua máy bay chở bố đi làm mỗi ngày bố nhé!”
“Mày có tiền mua máy bay rồi mà vẫn bắt bố đi làm mỗi ngày hả con? Uổng công bố cưng chiều mày nhất nhà.”
3. Hôm qua đi xem mắt, vừa ngồi xuống ghế, cô nàng đã hỏi:” Nhìn tướng anh chắc anh giàu lắm nhỉ?”
Tôi cười gượng:” Hoá ra em biết xem tướng à?”
Cô nàng đáp ko cần nghĩ:” Đâu có. Em chỉ ko tin có người vừa xấu vừa nghèo lại dám đi xem mắt thôi.”
4. Nghe tin thị trường cổ phiếu trượt giá thảm hại, tôi hỏi thằng bạn:” Mày ko sao chứ?”
Nó buồn rầu đáp:” Đừng nhắc đến nữa, thê thảm hơn cả ly hôn, tài sản mất nửa, nhưng vợ vẫn còn đó.”
5. Anh trai:” Tí tuổi đã tập tành yêu đương làm gì? Yêu đương tuổi mày là nuôi vợ hộ thằng khác đấy!”
Em trai hồ hởi đáp:” Vợ của thằng khác nằm trong lòng mình, nghĩ đến đã thấy kích thích rồi.”
6. Cô bạn suốt ngày than vãn về ông chồng, tôi mới hỏi:” Ông ý lắm tật xấu nhỉ?”
“Ừ, nhiều như sao trên trời í.”
“Thế còn ưu điểm thì sao?”
“Hiếm như mặt trời chỉ có một vậy đó.”
“Thế sao ko bỏ quách đi?”
“Vì mặt trời xuất hiện một cái thì còn thấy ngôi sao nào nữa đâu.”
7. “Anh có người yêu chưa?”
“À, chưa.”
“Vậy em làm người yêu anh nhé!”
“Chậc, thú thật thì anh có bạn gái rồi.”
“Anh chưa muốn đổi người à?”
“Ko, anh…”
“Nếu ko đổi thì thêm một người nữa nhé!”
8. “Bạn gái vừa lùn vừa béo, bố mẹ ko ưng lắm, nên thuyết phục thế nào đây?”
“Bảo họ rằng thực ra cậu thích đàn ông, chính cô ấy đã đánh thức ham muốn với phái nữ của cậu.”
9. “Haiz, lần đầu đi du lịch với người yêu, đang thân mật trong nhà nghỉ thì bị cảnh sát ập vào tra hỏi, còn gì nhọ hơn?!”
“Có chứ, còn may là cảnh sát chưa hỏi bạn gái cậu, “Sao lần nào cũng là cô vậy?”.”
10. Hai đứa ngồi xem phim, tôi ngán ngẩm than trách cho thân phận nữ chính:” Đúng là hồng nhan bạc mệnh mà!”
Hắn tiếp lời:” Yên tâm, em sẽ sống lâu trăm tuổi.”
11. “Nên đáp trả thế nào khi bị chê xấu?”
“Ko sai, tớ chẳng những xấu, còn có cái tật, chỉ quen biết những kẻ xấu hơn mình thôi.”
12. “Dậy đi em!”
“Để em ngủ thêm một tí, giấc ngủ cần thiết cho nhan sắc lắm.”
“Thế một năm em phải ngủ đông mười tháng mới đủ.”
13. “Nếu đối phương có kỹ thuật hôn điêu luyện, chứng tỏ hắn dày dặn kinh nghiệm tình trường nhỉ?”
“Hắn như nào thì mình ko chắc, mình chỉ chắc một điều, cậu phát hiện ra đc thì cũng chẳng vừa đâu.”
14. “Khen đối phương đẹp trai một cách sáng tạo?”
“Nhìn cậu là mình muốn ngoại tình.”
15. Đang đi trên đường thì có người chạy đến hỏi:” Mua di động ko?”
Tôi bèn hỏi:” Hãng gì, bao nhiêu tiền?”
Người này đáp:” Cậu nhìn quanh đi, thích chiếc nào thì bảo tôi, lấy công 500k thôi.”
16. “Anh Đài, ta thích đệ đã lâu rồi.”
“Ý, huynh biết ta là nữ nhân từ bao giờ?”
“Cái gì? Sao đệ lại là nữ nhân??”
17. “Tại sao khi xoá ứng dụng trên iphone, đống biểu tượng lại run bần bật nhỉ?”
“Nó sợ cậu xoá nó chứ sao.”
“Thế còn những ứng dụng có sẵn thì sao, đâu có xoá đc đâu mà nó cũng run?”
“Nó run đâu, nó đang rung đùi đắc ý trêu ngươi bọn khác đấy chứ!”
18. “Tại sao trẻ con đẻ ra lại khóc nhỉ?”
“Hi sinh cả trăm triệu huynh đệ để nó đc chào đời, ko đau lòng mới lạ.”
19. “Nếu em đồng ý lấy anh, anh sẽ bỏ thuốc lá chứ?”
“Bỏ!”
“Cả rượu bia?”
“Bỏ.”
“Game online?”
“Bỏ…”
“Anh còn muốn bỏ gì nữa ko?”
“Bỏ ý định kết hôn.”
20. “Tháng này lương đc 10 triệu, nên chuyển khoản cho em bao nhiêu đây?”
“Tuỳ anh.”
“2 triệu nhé?”
“Anh nói gì cơ? Em nghe chưa rõ.”
“8 triệu!”
“Ừ, tuỳ anh.”
21. “Mình ôm cậu có được ko?”
“Ko được.”
“Cái gì ko được? Mình vừa nói gì nhỉ?”
“Mình ôm cậu có được ko.”
“Được chứ, ôm đi này.”
22. “Chúng ta chia tay đi!”
“Vì sao?”
“Anh có thai rồi.”
“Đừng giỡn nữa, em ko tin đâu.”
“Thấy chưa, giữa chúng ta ko có sự tin tưởng tối thiểu thì tiếp tục ở bên nhau làm sao được!”
23. Chàng trai hỏi nhân viên tàu hoả:” Chị ơi, chai nước Aqua bao nhiêu tiền thế?”
“30k em ạ.”
“Loại bao nhiêu ml mà đắt thế?”
“Bao nhiêu ml chị ko rõ, nhưng là loại ở siêu thị họ bán 5k ấy.”
“Haiz, bán đắt gấp 6 lần thế này thì tiền để đâu hết?!”
“Em muốn làm giàu thì cũng đi “bán nước” đi.”
Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong (FB: Kiem Duong)