Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:
– Cái gì đây?
– Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.
– Cái gì đây?
– Nút chỉnh volume
– Sao anh vặn max mà không có tiếng?
– Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.
Một anh sĩ quan dến một bệnh viện , tai anh bị cháy xém một bên , bác si hỏi anh bị như vậy trong trường hợp nào,anh trả lời:
– Hôm qua tôi đang nghỉ phép ở nhà thì bất chợt nghe tiếng chuông điện thoại reo đáng lẽ nhấc ống nghe tôi lại nhấc nhầm bàn…ủi
Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.
Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.
Đứa trẻ đầu tiên nói:
– Con rất muốn đi Disneyland.
– OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! – Nhà lãnh đạo đáp.
Đứa trẻ thứ hai:
– Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.
– Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!
Đứa trẻ thứ 3 nói:
– Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!
Tổng thống ngạc nhiên:
– Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả
– Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!
Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: “Cậu có bao nhiêu du thuyền?” “Hai cái”. “Xoàng quá! Tớ có ba cái”.
– Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
– Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
– Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
– Tớ có 3 cái.
– Quá xoàng, tớ có 4.
– Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…
– Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm “chuyện ấy” bao nhiêu lần?
– 4 lần.
– Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
– Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
– Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
– Biết thế tớ nói thật.
– Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.
vnexpress.net
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:
– Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu:
Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
– Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
– Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
– Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
– Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu