Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.
– Giơ tay lên! – Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:
– Anh phải nói là: Giơ hai tay lên!, chứ nếu anh nói Giơ tay lên! thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!
Tên cướp cười nhạt:
– Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
– Chào Dave! Anh khoẻ không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
– Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
– Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
– Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
– Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
– Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!
Một linh mục đang sắp được đưa đi cấp cứu. Không muốn bỏ buổi lễ xưng tội, ông gọi một người bạn giáo sĩ đến và nhờ thay thế ông làm công việc này. Giáo sĩ nói ông ta không biết nói gì nhưng vị linh mục bảo ông sẽ nán lại thêm một chút để chỉ cho ông ta. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào và nói, “Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con”.
Linh mục hỏi, “Con đã phạm tội gì?”
Người phụ nữ đáp, “Con đã ngoại tình ạ”
Linh mục, “Bao nhiêu lần?”
“Dạ, 3 lần”
“Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa”
Vài phút sau, một người đàn ông tiến vào phòng xưng tội. Ông ta nói, “Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con”
Linh mục, “Con đã làm gì?”
Người đàn ông, “Con đã ngoại tình”
“Bao nhiêu lần?”
“3 lần ạ”.
Linh mục, “Ðọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa”
Lúc này, giáo sĩ nói rằng ông ta đã biết phải làm gì và linh mục rời khỏi phòng.
Vài phút sau, một phụ nữ khác tiến vào và nói, “Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con”.
Giáo sĩ, “Con đã làm gì?”.
Người phụ nữ, “Con đã ngoại tình, thưa cha”.
Giáo sĩ, “Bao nhiêu lần?”.
Người phụ nữ, “Dạ, một”.
Giáo sĩ, “Vậy hãy cứ thêm hai lần nữa. Tuần này là tuần lễ đặc biệt, 5 đô-la cho 3 lần
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
– Tại sao mày lại dùng chân để mở?
– Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
– Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
– OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :
– Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
– Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…