Ngẫu nhiên

Vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

– CacMac mất năm nào?

– CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.

Giáo sư hỏi tiếp :

– Lênin mất năm nào?

– Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm.

Giáo sư thì thầm với hội đồng :

– Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát “Quốc tế ca” thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

(*)- thang điểm của Nga.

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 249 Average: 4.2]

Hù

_ Nếu ông thầy chủ nhiệm không rút lại lời của ông ta _ Johnny bực bội nói với bạn mình _ tao sẽ thôi học…

_ Ông ta nói gì?

_ Ông ta bảo “Cậu bị đuổi học!”

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 171 Average: 4.2]

Vấn đề lớn nhất

Chồng nói với vợ: “Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?”
Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất.
Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?
Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: “Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?”.

vnexpress.net

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 201 Average: 4]

Cánh cửa

Hai người của nhà thờ đi tới từng nhà một, họ gõ cửa một nhà có người phụ nữ không ưa họ lắm. Bà ta nói rằng không muốn nghe những lời của họ, và đóng sầm cửa lại ngay trước mặt.

Tuy vậy, bà ta ngạc nhiên thẩy rằng cánh cửa không thể đóng được, và lại bật ngược trở lại và mở ra. Bà ta thử lại lần nữa, đặt cả lưng vào để đóng cửa nhưng vẫn kết quả như vậy, cánh cửa bật trở ra.

Tin chắc rằng những kẻ thô lỗ kia đã đặt chân vào để chặn cửa, bà ta giận dữ cố gắng đóng mạnh lần nữa để dạy cho họ một bài học, thì lúc đó một người trong số họ nói, “Thưa bà, trước khi bà làm như thế một lần nữa bà cần phải bỏ con mèo của bà ra đã.”

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 84 Average: 4]

Vạ miệng

Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.

– Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!!!

Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc.

Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó.

Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:

– Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!

Thế là, con vẹt đáp:

– Xử lý nó đi, Spike!

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 176 Average: 4.5]