Xứng đáng

Trên máy bay có năm người : phi công, Michael Jordan, Bill Gates, Ðạt Lai Lạt Ma, và một thanh niên hippi. Bỗng một bình ô xi trong khoang hành lý phát nổ, khói lan khắp máy bay. Cửa buồng lái bật mở, viên phi công xộc vàp khoang hành khách và nói:

– Tôi có một tin tốt và một tin xấu. Tin xấu là máy bay chúng ta sắp rơi. Tin tốt là có bốn cái dù và tôi mang một cái đây.

Anh ta mở cửa và nhảy ra khỏi máy bay.

Michael Jordan bật dậy.

– Tôi là vận động viên vĩ đại nhất thế giới. Thế giới cần những vận động viên vĩ đại. Tôi nghĩ vận động viên vĩ đại nhất thế giới nên có một cái dù !

Anh ta chộp lấy một cái dù, nhảy phóc qua cửa vào đêm tối.

Bill Gates đứng lên nói:

– Tôi là người khôn ngoan nhất thế giới. Thế giới cần những người khôn ngoan. Tôi nghĩ người khôn ngoan nhất thế giới cũng nên có một cái dù.

Bill Gates chộp lấy một cái và nhảy ra ngoài.

Hai người còn lại nhìn nhau, Ðạt Lai Lạt Ma nói:

– Này con, ta đã sống một đời an lạc, đã giác ngộ lẽ vô thường. Con còn trẻ lắm, con hãy mang dù, để ta rơi theo máy bay.

Cậu hippi cười đáp:

-Ồ, thầy không phải lo, người khôn ngoan nhất thế giới vừa nhảy ra ngoài với cái balô của con.

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 144 Average: 4.4]

Vợ trước tòa

Chồng của bị cáo trách luật sư: “Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức”.

Luật sư thở dài:

– Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu!

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 1219 Average: 3.9]

Chưa chắc là duy nhất

Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:

– Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?

– Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.

Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:

– Em đang làm cái quái quỷ gì thế?

– Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 90 Average: 4]

Ai làm việc nấy

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:

– Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

– Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

– Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

– Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

– Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

– Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

– Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.

– Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? – Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

– Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 151 Average: 4.3]

Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
– Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
– Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
– Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.

Our Score
Click to rate this post!
[Total: 942 Average: 4.5]