Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!
Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?
Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…
Một ngày nọ, thượng đế nói với Adam: “Ta có một tin vui và một tin xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?”. Adam ngước nhìn thượng đế và trả lời: “Hãy cho con được biết tin vui trước”.
Thượng đế giải thích: “Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não. Nó sẽ giúp con tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có những cuộc trò chuyện thông minh với Eve. Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục. Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con”.
Adam vui sướng thốt lên: “Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?”
Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói: “Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc”.
Một linh mục đang sắp được đưa đi cấp cứu. Không muốn bỏ buổi lễ xưng tội, ông gọi một người bạn giáo sĩ đến và nhờ thay thế ông làm công việc này. Giáo sĩ nói ông ta không biết nói gì nhưng vị linh mục bảo ông sẽ nán lại thêm một chút để chỉ cho ông ta. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào và nói, “Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con”.
Linh mục hỏi, “Con đã phạm tội gì?”
Người phụ nữ đáp, “Con đã ngoại tình ạ”
Linh mục, “Bao nhiêu lần?”
“Dạ, 3 lần”
“Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa”
Vài phút sau, một người đàn ông tiến vào phòng xưng tội. Ông ta nói, “Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con”
Linh mục, “Con đã làm gì?”
Người đàn ông, “Con đã ngoại tình”
“Bao nhiêu lần?”
“3 lần ạ”.
Linh mục, “Ðọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa”
Lúc này, giáo sĩ nói rằng ông ta đã biết phải làm gì và linh mục rời khỏi phòng.
Vài phút sau, một phụ nữ khác tiến vào và nói, “Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con”.
Giáo sĩ, “Con đã làm gì?”.
Người phụ nữ, “Con đã ngoại tình, thưa cha”.
Giáo sĩ, “Bao nhiêu lần?”.
Người phụ nữ, “Dạ, một”.
Giáo sĩ, “Vậy hãy cứ thêm hai lần nữa. Tuần này là tuần lễ đặc biệt, 5 đô-la cho 3 lần
Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Mỹ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau :
– Three times a week.
– Sometimes.
– Not married.
Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời:
– Never.
Một giáo viên tiếng Anh, tỏ ra thông hiểu hơn cả, ông ta viết:
– When I feel well, three times per night.
Một anh chàng biết tiếng Anh lõm bõm đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Khều một người đang đứng xem anh ta hỏi:
– Who?
– No idea.
Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Ðến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:
– Who?
– No idea.
Anh ta lẩm bẩm: Tội cho cái anh chàng “No Idea” mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi.