Nhân viên: Tôi làm ở đây suốt mười năm ròng. một mình tôi làm bằng ba người mà chỉ ăn lương có một người thôi. Bây giờ thì tôi muốn tăng lương.
Ông chủ(có máu trùm sò): Tôi không thể tăng lương cho anh được, nhưng nếu anh cho tôi biết hai người kia là ai thì tôi cho họ nghỉ việc.
Trong một quán rượu tại Alaska,một người mới đến hỏi ông chủ quán :
-Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska chính gốc?
-Ồ, dễ lắm – chủ quán trả lời – anh phải làm 3 việc, thứ nhất, tu hết một chai rượu whisky trong một hơi, bắn hạ một con gấu tuyết, và khiêu vũ với một người Eskimo, sau đó anh sẽ trở thành một người Alaska chính tông!
-À, vậy thôi hả-anh ta nói và kêu một chai whisky rồi tu một hơi. Mặc dù mắt hơi hoa lên nhưng anh ta vẫn phóng ra khỏi quán. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, anh ta quay lại với bộ áo rách như xơ mướp và bộ mặt máu me bầm tím:
-Được rồi, tôi sắp thành người Alaska.. bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải bắn ở đâu?
Một gã xỉn bước vào quán bar, ngồi xuống và kêu một ly rượu.
-Tôi không phục vụ cho mấy người say rượu”, bartender nói.
Gã xỉn ngật ngưỡng đi ra cửa trước, rồi quay lại bằng cửa hông, đến bên quầy, đập tay xuống bàn đòi rượu.
-Tao vừa nói mày đi ra khỏi đây mà. Bước!
Gã xỉn rời khỏi chỗ ngồi, lập cập đi ra ngoài đường bằng cửa hông, nhưng sau đó lại lò dò quay lại quán bar bằng cửa sau. Một lần nữa, gã đến quầy yêu cầu rượu. Người bán rượu tức điên người, nhìn gã say xỉn và gằn từng tiếng.
-Tao đã nói rồi, không có rượu – Cút đi ngay lập tức.
Gã xỉn cũng nhìn lại bartender và lắp bắp
-Ít nhất thì mày cũng phải nói cho tao biết là mày làm ở bao nhiêu quán bar như thế này chứ.
Trong kỳ thi về môn giải phẫu ở trường Y.
-Mỗi người trong số các anh chị sẽ lên thò tay vào trong cặp của tôi, trong đó có để các bộ phận trên cơ thể người, nếu cầm trúng phi bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó, vị giáo sư nói
Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói “tim”, rồi lôi một quả tim
Một sinh viên khác, “gan”, rồi tay anh ta cũng lôi ra 1 quả gan
…
Tới lượt một nữ sinh viên rụt rè bước lên, thò tay vào trong cặp. Bỗng cô ta đỏ mặt , sau hồi lâu liền nói “hotdog”. Cả phòng cười rộ lên cho tới khi cô ta lôi ra từ trong đó một cái hotdog.
-Nếu đây là cái hotdog thì hồi sáng mình dùng bữa với cái gì nhỉ!!? Vị giáo sư hoảng hốt