– Sao hôm nay đến trình nhạc phụ tương lai về mà sao cậu buồn thế? – Một người hỏi anh bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc.
– Ông già nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là “vua phá lưới”.
– Ông ấy nói sao?
– Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.
– Thế ông bà sống bằng nghề gì?
– Đi biển!
“Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!”.
Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
– Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò…
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
– Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
– Hên quá! Mình chưa nói…
Nhân viên: Tôi làm ở đây suốt mười năm ròng. một mình tôi làm bằng ba người mà chỉ ăn lương có một người thôi. Bây giờ thì tôi muốn tăng lương.
Ông chủ(có máu trùm sò): Tôi không thể tăng lương cho anh được, nhưng nếu anh cho tôi biết hai người kia là ai thì tôi cho họ nghỉ việc.